Цитаты
Еду за рулём и вижу - парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Cсылка: #10149 | Oценка любви:
18
+ 19
- 1
| Просмотров: 207
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Cсылка: #10148 | Oценка любви:
21
+ 22
- 1
| Просмотров: 199
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Cсылка: #10146 | Oценка любви:
11
+ 11
- 0
| Просмотров: 191
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!
Cсылка: #10143 | Oценка любви:
9
+ 10
- 1
| Просмотров: 220
- Я убью любого, кто сделает тебе больно!
- Так, вот только давай тут без суицидов.
Cсылка: #10142 | Oценка любви:
9
+ 9
- 0
| Просмотров: 211
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!
Cсылка: #10133 | Oценка любви:
2
+ 3
- 1
| Просмотров: 243
Звонок на радио: Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада. Извините, но у нас нет такой песни... Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад...
Cсылка: #10130 | Oценка любви:
9
+ 10
- 1
| Просмотров: 243
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Cсылка: #10123 | Oценка любви:
12
+ 13
- 1
| Просмотров: 265
Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
Cсылка: #10121 | Oценка любви:
16
+ 17
- 1
| Просмотров: 263
- Я похож на дьявола? - Нет, у тебя рога по другой причине...
Cсылка: #10120 | Oценка любви:
5
+ 6
- 1
| Просмотров: 244
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Cсылка: #10116 | Oценка любви:
17
+ 17
- 0
| Просмотров: 268
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Cсылка: #10109 | Oценка любви:
13
+ 14
- 1
| Просмотров: 223
Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются.
(Из выступления на конференции по гомосексуализму)
Cсылка: #10104 | Oценка любви:
7
+ 9
- 2
| Просмотров: 239
Объявление в газете:
"Брачное свидетельство серии Е № 1133311 прошу считать не действительным!.. Поняла, Светка?!!"
Cсылка: #10103 | Oценка любви:
1
+ 1
- 0
| Просмотров: 221
Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..
Cсылка: #10098 | Oценка любви:
7
+ 8
- 1
| Просмотров: 296
Если ночью разжечь большой костёр.
Уложить брёвна по кругу, плотно усесться и начать ругаться матом..
То непременно появится Ксения Собчак.
Cсылка: #10097 | Oценка любви:
5
+ 6
- 1
| Просмотров: 251
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять
я yметь не должен: я пользователь.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...
Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Продолжаем тему анекдотов ...
Cсылка: #10005 | Oценка любви:
2
+ 12
- 10
| Просмотров: 362
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
Cсылка: #9957 | Oценка любви:
6
+ 9
- 3
| Просмотров: 344
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…
Cсылка: #9955 | Oценка любви:
16
+ 17
- 1
| Просмотров: 330
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Cсылка: #9952 | Oценка любви:
5
+ 9
- 4
| Просмотров: 293
